facebook
ГУМОР

Оригінальний лист для Діда Мороза. Жінка бажає

Дорогий Дідусю Морозе!

РЕКЛАМА

На цей Новий рік я б хотіла, щоб всі стали добрішими, а я красивішою. Буде час, зроби чоловіків розумнішими, але якщо в тебе обмаль часу, то просто пошли мені двадцятип’ятирічного лижного інструктора. Ще непоганий хлопець з реклами одеколону – той самий, який голяка бігає по квартирі, штовхає подушку, а потім сідає в крісло і чарує поглядом!

Втім, я відволіклася. Хочу попросити у тебе ще новий обмін речовин. Мені підійде той, який у баклана, – цей птах примудряється з’їдати за день більше, ніж важить сам, а в стегнах зовсім не поправляється. По-моєму, це нечесно. Стрункі стегна  більше потрібні жінкам, ніж  бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок їсти хлібці, які по смаку не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ми ж обидва знаємо, що це не так. Тому – баклани. Запам’ятай.

Тепер про зачіску. Зроби так, щоб мені не довелося кожен раз платити 500 гривень перукареві за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову мало назву “Вибух на макаронній фабриці”. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом’яками.

Епіляція. Дідусю, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першою спустять в шлюпці з тонучого корабля (не факт, але в це прийнято вірити). Ти вмієш перетравлювати їжу із закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям на всій поверхні тіла, крім голови, – це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би все небажане волосся, або запровадт моду на волохатих жінок.

Далі. Труси. Це серйозна жіноча проблема, увагу до якої свого часу привертала навіть Бріджит Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, кожен день треба приймати рішення: стрінги, стягуючі, зручні або без трусів. Стягуюча білизна збереглося з часів інквізиції, коли панянкам пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів за допомогою поліаміду і еластану. У цьому вбранні важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне: «Коли вже скінчаться ці тортури?» З стрінгами теж нелегко. Стрінги врізаються сам знаєш куди, колються, і через них доводиться постійно чухатися, як макака в зоопарку. Вся різниця лише в тому, що макака робить це публічно, а ти навмисно зачіпаєш столи, стільці і руки чоловіків. Труси з мереживом, кружавчиками та іншими сексапільними прикрасами теж далекі від ідеалу. Можливо, саме через всю  цю незручну  білизну сучасні дівчата так швидко погоджуються на секс: познайомилися, випили по коктейлю і – Опля! – вона вже роздягається. Ще б. Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони негарно виглядають. І розміром зазвичай з невелику державу яка розвивається. Доводиться постійно пам’ятати, що якщо дівчину в зручних трусах зіб’є машина, то в морзі подивитися на неї збіжаться всі санітари: «Ось це парашути!»

Загалом, придумай що-небудь, ти ж Дід Мороз. Зроби зручні труси красивими, смачну їжу – низькокалорійною, а симпатичних чоловіків – гетеросексуальними. Прошу тебе також, щоб в цьому році з нами розмовляли наші кохані. І не про що завгодно, наприклад: «Тобі треба відформатувати жорсткий диск», «У нас кетчуп закінчується» або «Чого дзвониш? Щось трапилося?”. А про почуття, про минуле: «Як зараз пам’ятаю той день, коли ми познайомилися, кохана» – і про майбутнє: «Я хочу жити з тобою до самої старості».

Ми, жінки, багато чому навчилися. Ми вміємо поєднувати роботу і виховання дітей, всюди встигати, фарбувати губи одним рухом руки, не заглядаючи в дзеркало. Але ми марніємо, якщо з нами не розмовляють про кохання. Рідко чоловік здогадується: щоб не втратити привабливості, жінці необхідна емоційна близькість з ним. А як можна відчувати емоційну близькість до людини, яка днями безперервно прикидається стільцем?

І нехай вже чоловіки перестануть вважати себе подарунком небес. Абсолютно неможливо спілкуватися з людьми, які впевнені, ніби дівчата все життя благають: «Пошли мені, Господи, того, хто лягає спати в чорних житомирських шкарпетках!» Заодно нехай усвідомлюють, що краща прелюдія для жінки – це коли чоловік завантажує посудомийну машину і кладе дітей спати. І що їх дружина заслуговує такого ж флірту, який вони демонструють по відношенню до будь-якої секретарки на роботі.

РЕКЛАМА

Подумай також щодо йогурту. Я не знаю, як там у вас, але у нас питний йогурт не до кінця виливається з пляшечки. На стінках залишається ще гривні на дві! Зроби з цим що-небудь. Або подовж нам язичок. Ось, здається, і все дорогий дідусю …

Дорогий Дідусю Морозе, повторюю – зроби чоловіків розумнішими!

Або – Райан Гослінг. Не забудь!

За матеріалами.

Related Articles:

Close