facebook
ГУМОР

Щоденник домовика: частини 7-9. Оце сміхота!!!

[nextpage title=”Щоденник домовика 7 частина”]
dnevnik-domovogo-statya-3

9 грудня.

Хахаль незабаром пришле сватів. Сам, напевно, боїться приходити. Знає, чим це може закінчитися…

10 грудня.

Організуємо з котом рух Опору. Халк сказав, що все тлін і взагалі, він вже майже пізнав Дзен і скоро досягне Нірвани. А все мирське його не цікавить. Я думав, що він – емо, а він виявився буддистом.

11 грудня.

На виборах командира штабу ополчення стався розкол. Після підбиття підсумків таємного голосування, були оголошені наступні результати. Кіт – один голос, Домовик – один голос. Після ляпаса ситуація змінилася. Кіт – нуль голосів, Домовик – два голоси. Одноголосно, товариші!

12 грудня.

Ситуація на межі критичної. Хахаль подарував господині обручку. Звичайно ж, вночі я її вкрав і сховав у коморі. Господиня поглядає на кота, кіт відверто панікує і витріщає на мене свої глазюки. Запропонував йому сходити до окуліста.

13 грудня.

Слухали з котом даб степ. Він каже, що це модно. У Халка стався напад епілепсії. А мені сподобалося, нічого… Імпровізую на батареях. Наче, схоже.

14 грудня.

Пішов сніг. Кіт каже, що якщо їсти сніжинки, то додається +50 до удачі і інтелекту. Сказав йому, що якщо вилизувати свої шарундули, то від інтелекту віднімається -50. Зійшлися на тому, що то на те й виходить.

15 грудня.

Прийшли свати. Операція «Чистий паспорт – чиста совість» почалася. Кіт наполягав на назві «Буря в квартирі». Пояснив йому, що заткнись. Заперечень більше не надходило.

16 грудня.

Вчора ледве випровадили. Сидів біля господині і звуками імітував нетравлення. Свати косилися, але продовжували гнути своє. Кіт подряпав їм ноги, за що був замкнений у комірчині. Але героїчно продовжив вести звідти диверсійну боротьбу, вигукуючи гасла: «Якого хєра приперлися?», «Валіза – вокзал – ЗАГС» і «Випустіть, вовки ганебні». За останній оголосив йому догану і заборонив дивитися «Глухаря».

РЕКЛАМА

17 грудня.

Халк сказав, що опір зовнішнім обставинам – шлях до саморуйнування. Ось так став посеред ночі, сказав, зітхнув і ліг далі спати. Переглянулися з котом і домовились спати по черзі.

18 грудня.

Господиня щосили готується до весілля. Призначили на січень. Скоро приїде улюблена нами Зінедін Зідан. Обговорювали план подальших дій. Кіт заснув, як завжди, раптово.

19 грудня.

Відправили з голубами лист Діду Морозу. Я попросив новий зошит і не лізти до нас через вентиляцію, Халк – подарункове видання Абхідхарми, а кіт – жовтого гумового каченяти. Нє, ну начебто доросла тварина…

19 грудня.

Вночі бачив, як Халк піднісся над землею. Виявилося, господиня випадково штовхнула його уві сні.

20 грудня.

Отримали від голубів звіт про доставку та запрошення на сайт знайомств. Як відключити цю послугу? Дістали вже.

21 грудня.

Господиня привезла сукню. Все таки гарна вона у нас… Кіт пустив сльозу і втік в комору. Сидить, голосить.

22 грудня.

Дискутував з Халком. Дізнався значення слова «дискутував». Собакевич розумний, зараза!

23 грудня.

Вечеряли при свічках. Вибило пробки, чекали електрика. Халк сказав, що вогонь – є початок чотирьох сти… Втім, неважливо… Переживаю, що він може звернути кота в свою віру. Він у мене такий довірливий.

 25 грудня.

Хряпнули з котом валеріанку за католицьке Різдво. Ну а чим не привід?

27 грудня.

Допомагали господині наряджати ялинку. Кіт розбив іграшку. Сидимо в шафі. Попросив мене притиснути його вуха до голови, щоб не було видно. Сиджу, пригортаю.

29 грудня.

Ура! Післязавтра Новий Рік!!!

[nextpage title=”Щоденник домовика 8 частина – Новорічна!”]

30 грудня.

Приготував подарунки своїм домашнім. Коту подарую тижневий абонемент на «почухати за вухом», Халку – арома-свічку, господині поверну обручку, але доведеться запозичити арома-свічку. Хахалю – мої найкращі побажання.

31 грудня.

12:40

Готуємося до свята. Допомагаємо господині готувати. Я стежу за вогнем, кіт намагається чистити картоплю, катаючи її по всій квартирі, Халк споглядає. Ну, як кажуть, чим можемо…

15:30

Прийшов хахаль. Поки він знімав куртку, я збовтав пляшку шампанського. Покликав всіх. Сидимо, чекаємо. Попросив кота не іржати раніше часу, бо палевно.

15:35

Пробка заліпила хахалю прямо по лобі. Шишандра перевершила всі мої очікування. Дуже раді, тому що Халк сказав, що побачити єдинорога під Новий Рік – це або до добробуту, або до візиту до нарколога. Ржемо і сподіваємося на перше.

16:00

Вирішили з котом, що вони там самі впораються на кухні. Валяємося на дивані, дивимося «Іван Васильович змінює професію». Коту подобається. Постійно бігає до Халка на кухню і кричить: «Яка така собака?! Не дозволю про царя такі пісні співати!». Халк дивиться на нього із співчуттям.

19:00

Хряпнули з котом за Іркутськ. Він каже, що у нього там бабуся.

20:15

Хахаль подарував господині золотий браслет. А руки чешуться… Не сьогодні. Нехай поки порадіє.

22:00

Домовик – дурень!

22:05

Кіт знайшов мій щоденник. Попередній запис вважати недійсним.

23:00

Дивимося блакитний вогник. Кіт каже, що Кобзон вже не той.

23:55

Слухаємо Путіна. Тут і додати нічого. Хто ж його не слухає? Розіслав усім своїм привітання. Голуби сказали, що мережа перевантажена і сервіс тимчасово недоступний. Кожен рік одне і те ж…

00:01

Уррррррааааа! З Новим Роком!!! Хто куди, а ми в комору.

Приблизно 3:00. А може і 8:40. Не знаю вже…

Напоїли Халка і намастили зеленкою. Тепер ганяє по квартирі з криками: «Халк хотіти трощити!». Здається, ми його недооцінювали.

28:79 за старим стилем

Кіт несподівано зізнався в тому, що він – кіт. Не знайшли нічого кращого, як випити за таке одкровення.

Світає…

Голуби сказали, що всі повідомлення доставлені. Кіт відправив ще одне своїй колишній. Саме час заспівати «Коня» Любе.

Ранок.

Халк називає нас братішками і лізе цілуватися. Відправили його спати. Той повернувся через годину і попросив цигарку. На нашу відповідь, що ми не куримо, запитав, що буде, якщо він знайде. Відправили спати повторно.

Час вже не важливий

Дід Мороз все-таки завалився через вентиляцію. Сказав, що не може залишитися, посилаючись на роботу. Кіт назвав жовтого каченяти Віталієм і почав вчити його розмовляти.

Сонце встало

Люблю їх всіх! Добре, що вони у мене є. Навіть хахаль не такий вже й упир! До речі спати зовсім не хоче…

2 січня.

Ну ось і перше січня! Стоп! На календарі вже друге. А коли було перше? На мою думку, Новий Рік вдався…

[nextpage title=”Щоденник домовика 9 частина”]

5 січня.

Доїли останній тазик олів’є. Господиня закрилася у таємній кімнаті. А я ж казав, що салат потрібно в холодильник ставити.

6 січня.

Зінедін Зідан знову в нашій команді. Приїхала прямо напередодні Різдва. Дуже символічно! Привезла дари Волхвів у вигляді трьох банок солоних помідорів, мішка картоплі, близько ста кілограмів живого м’яса. Через годину заявився хахаль. Шишка на лобі уособлює Вифлеємську зірку. Загалом, навіть Халк, дивлячись на цю реконструкцію легенди, про щось глибоко замислився.

7 січня.

Різдво. Так, розповідав мені папка про цього хлопця. Кіт сказав, що він теж тепер буде відзначати не свій день народження, а своє різдво.

Різдво Кота… Халк запропонував йому спочатку навчитися ходити по воді, чомусь називав його Андрієм і говорив щось про хрест і десяток солдатів.

8 січня.

Бабка затіялася прибиратися в квартирі. Почала з кухні. Ну як з кухні… З холодильника. Ним же і закінчила. Кіт реально переживає, що вона його з’їсть.

9 січня.

Нудно… Гралися з котом в міста. Кіт сказав, що не зрозумів правила і пішов їсти кактус. Ось, все-таки, не компанійський він якийсь…

10 січня.

Зупинив годинник. Нехай відпочинуть, вихідні ж…

11 січня.

Бабця випадково наступила на Халка. Ми з котом навіть побачили, як душа трошки з нього вилізла, а потім залізла назад. Халк прокоментував це, цитуючи одну з пісень групи «Ленінград». Я таких слів навіть не чув…

12 січня.

Приходила подруга господині. Кіт – підкаблучник! Все.

13 січня.

Готуємося до старого нового року. Будемо їсти свіже пропавше олів’є і мовчки співати веселі сумні пісні. Ну а що? Як свято назвеш, так його і відзначиш…

14 січня.

Знову цей піп приперся! Непомітно сунув мені шоколадку. Ну, так не піде… Нехай повоняє. Коли йшов, шепнув йому, щоб наступного разу додав до кадила трошки кориці і жасмину. Так воно приємніше буде…

15 січня.

Вночі спіткнувся і, випадково впав на бабку. Та відкрила очі, сказала: «Не сьогодні», і знову задрихла. Чесно кажучи, я здивований.

16 січня.

Добрий день! Дав хахалю пенделя. Сьогодні я злий, хитрий, до біса підступний! Тепер його черга бути в подиві.

17 січня.

Господиня вирішила сісти на дієту. Сидить на кухні, жере ковбасу і говорить про дієту! Докторську! Вночі! У її розумінні, сидіти на дієті, і говорити про дієту – це одне і те саме.

18 січня.

Приходили з ЖЕКу. Відкрив двері, сказав, що нікого немає вдома. Перший раз бачив, як за хвилину постарішала людина. Пішли. Напевно, в пенсійний.

19 січня.

Кіт згадав, що забув віддати мені новорічний подарунок. Приніс шматочок поролону з дивана. Сказав, що обгриз його у формі серця. Виявляється, іноді зображати радість дуже складно.

 20 січня.

Як пояснити бабусі, що крім першого і другого, є ще інші канали? І що Малахов плюс не сама цікава передача? Тепер я все знаю про урінотерапію. Але навіщо мені ця інформація?

21 січня.

Нескінченно можна дивитися на три речі. Помітив, що кіт може нескінченно дивитися на все, що завгодно. Поки не засне.

РЕКЛАМА

22 січня.

Знову приходили з ЖЕКу. Двері відчинила бабка. Люди перехрестилися і мовчки пішли. Запитав у кота, схожі ми з нею? Той довго дивився і заснув. Так це – так чи ні?

23 січня.

Всю ніч розчісував господині волосся. Післязавтра весілля. Ех… Господарочка ти моя, господине…

25 січня.

6:00

Кіт всю ніч крутився і штовхав мене своїми лапами. Під ранок встав і сказав, що весілля не буде. Каже, що він передумав. На моє прохання аргументувати, відповів, що він у труні всіх бачив. Може, наснилося що…

6:10

Прокинулася господиня. Не дивно. На хропіння бабці прийшов дух того самого покійного дідуся. Запитав, як пройти до будівлі Суду. Сказав йому, що ще рано. Відправив спати далі. Його ще на весіллі не вистачало…

7:00

Прийшли подружки господині. Якщо б вони вміли краще приховувати свою заздрість, то ні на кого б не впала шафа.

8:00

Кіт сказав, що не одружиться раніше тридцяти. Не буду його турбувати… Хоча… Справа не хитра, як мовиться, були б шарундули…

9:00

Приперся женішок. Якби він не був таким спритним, шафа впала би на нього, а не на Зінаїду Захарівну. Втім, здається, вона цього не помітила.

9:50

Вирішив, що в ЗАГС з ними не поїду. Ввечері піду відразу в харчевню. Халка забрали з собою, незважаючи на його мовчазний протест. Мовчазний і злегка приречений…

10:20

Голуби доставили повідомлення від Халка: «Нудно тчк все гівно тчк як налаштувати mms впрс знк». Відповів: «Пиши нормально, у нас безліміт, mms-ки не доходять. Не питай у голубів про bluetooth, можеш отримати пиндюлей».

2:10

Дивилися з котом РЕН-ТВ. Кіт не вірить, що директор каналу – мій двоюрідний племінник. Через годину перегляду сказав, що цілком можливо.

13:00

Знову приперся покійний дід. Питав, чи немає у нас платівок Утьосова. Сказав йому, що якщо ще раз прийде, поскаржуся на нього в компетентні органи. Той крикнув: «Ленін живий!» і втік по сходах. Да уж… І покійним немає спокою…

16:20

Збираюся потихеньку. Кіт каже, що циліндр зараз ніхто не носить. Сказав йому, що ніхто зараз не боїться пилососа. Звичайно ж, я збрехав. Сам цеглу відкладаю, коли господиня його заводить.

18:30

Ледве знайшов харчевню. Виявляється, голуби не підтримують GPS. Халк сказав, що мені дуже йде циліндр. Ось і вір після цього коту!..

19:20

Влаштувалися з Собакевичем під столом молодих. Якийсь дурень хотів стирити у господині туфлю. Сказав йому, що місць немає. Той вибачився, для чогось сказав, що це не він убив Ахмеда і пішов з весілля. Випили з Халком за Ахмеда.

20:05

Кіт надіслав повідомлення: «До моєї дупи прилипла якась довга хєрня! Що робити?». Відповів: «Не тупи, це твій хвіст». У відповідь надіслав мені смайлик. Коли кіт – дурник, навіть перед голубами незручно.

21:00

Випили за молодих. Але хахалю шнурки все-одно розв’язали. А хіба мало? А раптом?

22:10

Зінаїда Захарівна, в кращих своїх традиціях, підслизнувшись на пробці від шампанського, шубовснула головою прямо у весільний торт. Одноголосно визнали з Халком, що стабільність – ознака майстерності. І що Зідан все ще той, а точніше – все ще торт.

22:50

Вкрали наречену. Ну що ж… Тепер шукайте свої айфони! Джигіти, блін! У нас раніше таких традицій не було!

23:00

Кіт розсилає спам голубами. Надіслав повідомлення: «Лоток нечищений, де можна пустити торпеду?». Відповів йому, що пуск заборонений, чекайте подальших вказівок.

23:00

Ну нічого собі! Ми переїжджаємо у новий дім!!!! Уррра! Хахаль зараз всім сказав! Нарешті! Я ж Домовик, а не Квартирний! Радіємо з Халком. Помітив, що Халку важко дається радість і інші емоції. Весь час примовляє: «Ох, яка ж радість, як би не здохнути…». Дивлюся на нього і думаю – а a справді, дійсно може…

26 січня.

00:50

Повернулися додому з бабою і Собакевичем. Кіт образився на нас, за те що не принесли йому торта. Сказав йому, щоб подивився у Зідана за вухом. Не став на це дивитися. Кіт сказав, що торт кислить.

01:10

Все, лягаю спати. Якщо цей трактор не перестане хропіти, я вдарю її тлумачним словником!.. Відкрию на сторінці зі словом: «Екзорцизм» і вдарю! Присягаюся!

Далі буде…

Фото – live-pretty.ru.

 Джерело. 

Related Articles:

Close